A explicação do pai falando o que e politico.

O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO!!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi, dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política...

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

MUDANÇA DE SEXO

Sergio e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Sergio aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.Quando Sergio já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe: - Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi. Mesmo espantado com o pedido inusitado, Sergio concorda: - Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos. Nilzelene então some da vista de Sergio Enquanto, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Sergio introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela. Muito assustado, ele pergunta: - Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo? - Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia... tô cagando!

Velório de loiras

Velório de loiras

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas,

quando percebi que uma pessoa havia morrido..

Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar, vi milhões de buquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits -

e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loiríssimas reluzentes -

pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

O mendigo

Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
- Cara, por favor... Me paga um café!
- Claro!
- diz Ricardo, muito bondoso
- Quer uma cerveja também?- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
- Então senta aí! - insiste Ricardo
- Vamos jogar baralho com a gente!
- Eu também não jogo
- diz o mendigo
- Só quero o cafezinho mesmo!
- Então pega um cigarro aqui, cara!
- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
- Já sei!
- diz Ricardo
- Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- Isso eu aceito!
- diz o mendigo, sorrindo.Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca da esposa:
- Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!!!

Não sei o que está acontecendo com o meu micro!!!

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema? - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que digito.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que >>>> eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz? Pausa longa...
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja!!
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais para ter um computador.!!!