Joanzinho nao quer ir para o Ceu

A professora pergunta para os alunos:

- Quem é que quer ir par ao céu?

Todos levantam a mão, menos o Joãozinho.

- E você Joãozinho? Não quer ir para o céu?

- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

Joãozinho e o FACEBOOK‏

Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

Joãozinho orando...

Joãozinho orando:
- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Sarney, Collor, Maluf, Lulla,Ideli,Tarso,Olivio,Dirceu.....(coloque-os na ordem de sua preferência).

Amém

O que acontece quando mente para o joanzinho

NUM BELO DIA, JOÃOZINHO ESTÁ PASSEANDO COM SUA MÃE PELA PRAÇA E DE REPENTE ESCUTA:
-FILHO DA PUTA!!!
AÍ EU MUITO INOCENTE PERGUNTA PRA SUA MÃE:
-MAMÃE, O QUE É FILHO DA PUTA???
-HUM, PERAÍ, DEIXA EU LEMBRAR, É VISITA FILINHO...
E DE REPENTE ESCUTA:
-CARALHO!
-MAMÃE O QUE É CARALHO???
-É SOFÁ MEU FILHO...
E DE REPENTE:
-BOCETA!!!
-MAMÃE, O QUE É BOCETA HEIN?
-É LOUÇA MENINO! AGORA NÓS TEMEOS QUE VOLTAR PARA CASA QUE DEPOIS DO ALMOÇO VAI CHEGAR VISITA.
AÍ QUANDO A MÃE DO JOÃOZINHO ESTAVA LAVANDO A LOUÇA TOCOU A CAMAPAINHA E JOÃOZINHO FOI ATENDER:
-BOA TARDE SEUS FILHOS DA PUTA, SENTEM NO CARALHO QUE A MAMÃE TÁ LAVANDO A BOCETA E JÁ VEM ATENDER VCS...

ENGUIA

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que
namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das
luzes e sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a
abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente,
porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela
deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque
ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir
seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo... Aí
foi ele que começou a ficar doente, porque os dois
começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que
a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da
saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito
quente.
Depois de um tempo, consegui ver o que estava deixando os
dois doentes: Uma enguia enorme tinha saltado da calça
dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos,
acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que ela já tinha visto.
De repente, a Suzana deve ter ficado maluca, porque tentou
comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho
que deve ser difícil a digestão, porque depois de uns 10
minutos, a enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia dentro de um
saco plástico, para não deixá-la fugir. A Suzana tentou
ajudá-lo e se deitou prendendo a enguia entre as pernas
enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram
tentando esmagar a enguia entre eles. Eu confesso que
fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e contorcia
toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro
de alívio. Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque
eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se
beijar, e quero que um raio caia na minha cabeça, se a
enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha
novamente. Desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia
sentando em cima dela. Depois de 40 minutos ela morreu,
porque o namorado da Suzana esfolou a enguia e jogou a pele
dela pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as
enguias são como gatos, têm sete vidas ou mais !

Joanzinho e o guspe

e toda vez que o joanzinho virava uma pagida ele cuspia na mao e colocava na testa
aguniada com aquilo a professora disse:
joãosinho porque voce ta cuspindo na mão e passando na testa.
ai ele respospen: porque ontem eu vi a minha irmã do quarto faalar pro namorado dela:
cospe na cabeça que entra mais facil

Joaozinho e o boletim

No ultimo dia de aula o pai de Joãozinho espera o filho na porta de casa,quando ele chega,o pai fala:
-Filho a professora te entregou o boletim?
-Sim!
-Ótimo,deixe-me ver!
-Não posso!
enfurecido o pai o pai pergunta por que.
-É que emprestei para o meu amigo dar um susto no pai dele!!!!!!

Joaozinho

Joãozinho


A professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

- Fessora, meu pai tem tudo: televisão de plasma, DVD, carro....

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia pensa um pouco e diz:

- Bem fessora...ele não tem lancha.

- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

E seu pai Artur?

- Ah fessora, meu pai tem tudo: ele tem TV de plasma, DVD, carro e lancha...

- Sim - responde a professora - mas será que tem um avião particular?

Artur pensa um pouco e responde:
- Bom......avião particular ele não tem!

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? - disse a professora.


Aí o Joãozinho levanta o dedo e diz:


- Fessora! Mas o meu pai tem tudo!


- Tudo? Por que vc acha que ele tem tudo ? -Porque sábado passado, quando minha irmã apresentou o namorado Colorado

meu pai disse:

"PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!

Joaozinho e a irma safada

ERA SABADO E A IRMÃ DE JOÃOZINHO DISSE PRA ELE:
-JOÃOZINHO, HOJE MEU NAMORADO RICARDO VAI VIM DORMI AQUI EM CASA, ENTÃO NÓS TRÊS VAMOS DORMIR NO BELICHE...VOCÊ EM BAIXO E EU E O RICARDO EM CIMA, OK?
E JOÃOZINHO DISSE:
-OK!!
QUANDO RICARDO CHEGOU ELE DISSE:
-UÉ?? A GENTE VAI TER QUE TRANSAR NESSE BELICHE AI??E COM ESSE PIRRALHO EM BAIXO?? NÃO VAI TER COMO!! E EU NÃO QUERO FICAR SEM SEXO!!!!
ENTÃO A IRMÃ DELE DISSE:
-CALMA, JA SEI COMO PODEMOS FAZER....AMOS FAZER EM CÓDIGO!EM VEZ DE FALAR DO SEU PAU EU VOU FALAR CENOURA E MINHA BUCETA VOCê FALA TOMATE OK?
E O RICARDO DISSE:
-OK!
E ELES COMEÇARAM:-VAI, INFIA A CENOURA NO MEU TOMATE!! VEI,VAI!!!
E O RICARDO:
-QUE TOMATE GOSTOSO, VAI ABRE ESSE TOMATE VAI VAI!!
DEPOIS A IRMÃ DO JOÃOZINHO DISSE:
- AOGRA EU QUERO POR TRÁS...QUAL É O CÓDIGO PARA "CU"????
E O RICARDO:
-HUM...VAMOS USAR ALFACE!!
E ELES CONTINUARAM:VAI METE A CENOURA NO ALFACE VAI VAI!!!!!
DEPOIS DE MUITAS FRASES DE "ABRIR O APETITE" JOÃOZINHO GRITOU NERVOSO:
-O CARALHO!!!!! VAMO PARA DE PUTARIA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI!

piadas de joanzinho

* **Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!

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**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

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* **A Compra da Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!

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**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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E a melhor:
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, na punheta)... então ela diz a
ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

'

Joãozinho analisa C Drummond de Andrade

Na sala de aula, com seus alunos, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra.
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:
Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!