Como dar uma noticia ruim

Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!

quem disse que gaucho e bobo tche

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:

- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!

- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.

- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

O brasil precisa de vc, Não deixe de contribuir‏

Foram sequestrados ontem, 24 deputados federais e alguns senadores. Pedem US$ 1.000.000,00 para a libertação. Se o resgate não for pago em 24 horas, vão banhá-los com combustível e queimá-los vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Temos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada, 175 litros de gasolina comum, 125 litros de diesel, 214 isqueiros, 108 sacos de carvão, 20 metros de lenha seca, 1 retroescavadeira.
Por favor, leia e repasse! O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!

100cm

exitia um cara que
tinha um pinto de
100 cm era um
problema (enorme)
um certo dia ele
foi na macunbera
para tentar resolver
o problema
ela disse
va para a lagoa
e fale com o
sapo cada vez que
ele dizer não diminuira 10 cm,
chegando la
sapo quer casar comigo
não, 90 cm
sapo quer casar comigo
não, 80 cm
sapo quer casar comigo
não, 70 cm
sapo quer casar comigo
não, 60 cm

E ele continua perguntando
até que chegou nos 30 cm

ele queria 20 cm

pela ultima vez

sapo quer casar comigo
eu já disse que não não e não

CUIDADO- Maloca de luxo

Um executivo entra em uma maloca extremamente luxuosa.Nisso ele ve uma linda mulher: alta, seios fartos, poposuda, lábios carnudos... Ele se aproxima de imediato e solicita um programa.
Eles vão para o quarto e então ele pergunta:
- Quanto é uma chupa?
- Mil dolares. Ela responde.
- Nossa que absurdo! Diz ele.
- É tavendo aquele carro importado ali?
- Sim
- Pois é comprei só chupando.
O homem não se deteve a belesa dela e pagoumil dolares pela chupada, dá qual ele gostou muito.Após isso ele perguntou:
- Ei quanto é o cuzinho?
- Três mil dolares.
- Que absurdo!
- É, tavendo aquela enorme mansão ali?
- Sim.
- Comprei só dando o cú.
- A mas tu é muito linda eu pago tá bom...
Depois da trepada ele fica mais exitado e pergunta:
- Libera a bucetinha vai... Quanto?
- Tá vendo aquele shoping Center enorme ali?
- A não precisa nem dizer, comprou só dando a buceta? Perguntou ele, muito exitado.
- Não, mas se eu tivesse uma eu comprava...

Só casando

O pai chega em casa e encosta o ouvido na porta do quarto da filha para ouvir o que ela fazia com o novo namorado ali, trancados a chave. Após o som de murmúrios e beijos, ele escuta a filha dizer algo como: "Só casando, só casando!" Ufa, respirou aliviado o pai. "Minha filha só fará sexo depois de casar, a eduquei muito bem." E continuou ali na porta, por via das dúvidas. Sua filhinha parecia irredutível. Como se não bastasse suas negativas, agora ela berrava: "Só casando, só casando!" O pai agradeceu aos céus pela menina pura e, aliviado, foi fumar um cigarro na sala e assistir ao futebol. Pouco depois, a filha apareceu. – Pai, nem vi que o senhor estava em casa. Deixe eu lhe apresentar meu novo namorado, o "Zando".

HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO

> Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água
> e duas aspirinas.
>
>
> Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
>
> O quarto estava em perfeita ordem.
>
> Havia um bilhete de minha mulher:
>
> Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.
>
> Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
>
> Perguntei à minha filha:
>
> - O que aconteceu ontem?
>
> - Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
> vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes
> de chegar no quarto.
>
> - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
> aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
>
> - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
> a sua calça, você gritou:
>
> 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'
>
> Ressaca: 70 reais.
> Móveis destruídos: 1.200 reais.
> Café da manhã: 20 reais.
> Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho.....);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai Endicar o site para ver mais piada... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

Uma excelente semana!!!

Nao esqueça divulguem o blog

Vamos rir

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas
para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o
Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'

Resolveram mandá-la para o Lula.


Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de
10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro
para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
remetente: 'Brasilia-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:


- Prezado Deus:Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi,
contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro
meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta
ficam com 90% !!!